Устала от ребенка: 5 советов измотанной маме

Найдите время и место для себя

Время и пространство для себя — первый совет, который дают все и всегда. Действительно, независимо от возраста, особенностей развития и характера ребенка маме непременно нужно иметь возможность «отодвинуться» от него и погрузиться в себя. Лучше всего, если каждый день у вас будет пару раз хотя бы по 15-20 минут, которые вы посвящаете себе. Не работе или домашним делам, мужу или маме, даже не подругам, а именно себе. Вы наедине с собой. Именно в такие моменты вы и делаете «хорошую маму». Заодно учите ребенка важнейшему навыку, без которого его жизнь будет пуста и скучна: умению слушать себя, быть с собой, понимать себя самому. Если ваш ребенок старше 1,5 - 2 лет, то эти «личные» паузы могут быть уже полноценными, полутора-двух часовыми. Безусловно, не всегда и не всем бывает просто это организовать. Нужна помощь близких, няни, но если понимать, насколько это важно и для женщины, и для ребенка, все постепенно образовывается.

Читайте также:

• Задержка речи у детей: почему и что делать
• Познавательные опыты для детей
• Успеть за 12 месяцев: правильно ли развивается ваш малыш

Ведите за собой

Помимо создания такого «внешнего», изолированного от ребенка пространства для себя, каждая мама может создать оазис собственных интересов и внутри общения с ребенком. Про это часто забывают, хотя делать это не менее, а то и более важно. Ведь ребенок приходит в нашу жизнь, и мы, взрослые, открываем ему свой мир, ведем его за собой — туда, где живем сами.

Задайте себе вопрос: какие действия с ребенком приносят мне радость, являются ресурсом? В чем я рассказываю и показываю ему тот мир, то поведение, те ценности и взгляды, которые являются действительно важными для меня самой? Речь не только и не столько о каких-то профессиональных вещах (а почему-то мамам именно это первым приходит в голову), сколько о самых простых, повседневных действиях. Любите ли вы читать? Рисовать? Примерять наряды? Гулять с собакой? Экспериментировать с рецептами национальных кухонь? Плавать в бассейне? Может быть, просто смотреть в окно на дождь? Любое действие подойдет, если вы искренне поделитесь им с ребенком. Ведь дети следуют за нашими эмоциями, наша радость пробуждает то же чувство и у них — так повелось еще с того времени, когда они были в животике. И не переживайте, что ребенок еще мал и несмышлен. Конечно, годовасик, например, не поймет вас на уровне интеллекта, но эмоциями наполнится непременно!

Замечайте хорошее

Следующий совет связан с тем, какого стиля воспитания вы придерживаетесь. Есть родители, которые видят своей задачей исправление недостатков ребенка. А есть те, кто предпочитает фокусировать внимание на способностях, склонностях и достижениях.

Первые выгорают гораздо чаще и быстрее, устают в десятки раз сильнее. И неспроста. Ведь они все время сосредоточены на том, что приносит (или может потенциально принести) огорчение, вызывает недовольство. Они действуют из самых лучших побуждений, стремясь «подстелить соломку» во все места, где подозревают возникновение опасности. В результате их ребенок вечно «неправильный», «недостаточный», они постоянно сравнивают его с другими детьми, а найти недостатки ведь можно у любого, стоит только захотеть.

Нередко еще и огромное количество дополнительных сил такие родители тратят на то, чтобы нивелировать якобы негативное восприятие своего ребенка другими людьми. А быть все время начеку ох, как непросто! Кстати, в будущем дети таких родителей показывают гораздо худшие результаты, чем отпрыски тех, кто был настроен на поддержание позитива. Ведь их родители развивали их таланты, поддерживали в начинаниях, учили переживать неудачи, ставя следующие цели. А к недостаткам учили относиться спокойно или с юмором.

Если вы замечаете, что последнее время видите в ребенке только его промахи и огрехи, предлагаю челлендж. Один час (хотя бы 30 минут) в день, не критикуйте, не одергивайте, не угрожайте, не исправляйте. Приниматься огульно восторгаться тоже не стоит. Просто спокойно смотрите на ребенка. Наблюдайте его и отмечайте, что у него получается неплохо. Не идеально, нет. Просто нормально. Вскоре вы почувствуете, как ваш ребенок в ваших глазах стал меняться — в гораздо лучшую сторону. А вы становитесь все более и более довольной им мамой.

Выстройте систему приоритетов

Еще один пожиратель сил, времени и прочих ресурсов — стремление дать все, сразу и только самое лучшее. Сегодня наш мир предлагает неисчислимое количество возможностей выращивания, воспитания и обучения детей. Это касается и направлений, и тематики, и педагогических методик, и центров. Да и просто взглядов на то, как «хорошо и непременно надо», а как — «никогда и ни за что». Чем активнее мама отдается свободным течениям этих океанов предложений, тем менее устойчиво она себя чувствует. Всегда будет казаться, что в чем-то недо. И сама, и, конечно, ребенок. А поскольку про себя-то маме понятно, что она старается изо всех сил, значит, беда в ребенке. Результат — разочарование в нем и чудовищная усталость от неокупаемости (чаще даже нематериальной) вложенных ресурсов и затрат.

Чтобы не утонуть в этом океане, стоит выстроить четкие образовательные и воспитательные маршруты для ребенка и семьи. Сделать это лучше, конечно, с образовательными консультантами, которые помогут разобраться с ценностями и возможностями семьи, склонностями и талантами ребенка, помогут увидеть перспективы и выстроить иерархию занятий и затрат, помогут развить самостоятельность и целеустремленность, комфортную для данной семьи.

Выстройте границу между ребенком и другими заботами

Психологи часто говорят о феномене «ребенок как симптом семейных проблем». Это ситуация, когда вопросы взаимоотношений с ребенком становятся безопасным каналом для выражения проблем, которые возникли у взрослого с самим собой (своей тревогой, депрессией, обидой, нереализованностью) или с близкими или значимыми людьми (супругом, родителями, начальством и т.д.) Ребенок начинает требовать к себе повышенного внимания и ресурсов так, чтобы их не оставалось на все остальное. Конечно, делает он это совершенно неосознанно. Но встретиться с недовольством, раздражением мамы из-за того, что он подрался в садике или нахамил учительнице проще и привычнее, чем увидеть маму плачущей из-за развода с папой. К тому же нередко детские проблемы становятся «клеем», скрепляющим семью, объединяют взрослых в одну команду, которая обязана справляться с ними. Это может быть и плохое поведение, и постоянные болезни. Сегодня к проблемам, связанным с взаимоотношениями родителей, добавляются еще и вопросы, связанные с тревогой из-за ковида или экономической и прочей нестабильностью. А дети — «наше будущее» — отлично подходят как раз для того, чтобы о будущем переживать. Как понять, разворачивается ли именно этот сценарий в вашей семье? Понаблюдайте за собой — в какие моменты ребенок, с одной стороны, требует к себе повышенного внимания, «перетягивает одеяло на себя»? А с другой — вызывает у вас наибольшее раздражение? Происходит ли это тогда, когда вам надо решать какие-то «неприятные» вопросы? Например, дочь начинает ныть, кашлять, кидаться едой, хамить и т.д. Именно тогда, когда муж в очередной раз непонятно почему задерживается на работе? Или звонит начальник, высказывая вам повышенные требования? Или мама начинает выносить мозг придирками? Но поговорить с ними вы не можете, малышка требует внимания. И ваше раздражение переадресуется ей. Разбираться с этим, конечно, лучше со специалистом. Но начать можно и самой. Остановитесь в этом раздражении на пару минут, сделайте несколько глубоких вдохов и поставьте внутри себя четкую границу, эдакую стену между ребенком и другими делами и отношениями. Повторите себе, что ребенок и его запросы отдельны. И не выясняйте с ним отношения, просто обнимите и скажите, что любите. А про сложности поговорите потом, когда оба будете в более спокойном состоянии.