Родительской любви много не бывает

это правильно. но мне кажется (если семья адекватная вообще), то в нашем мире эту роль (поле для ошибок) выполняет вся территория, которая находится вне семьи (сад, школа, летний лагерь, детская площадка и т.п.). Вот там они учатся самостоятельности, воспитывают характер и все прочее с лихвой. А дом и мама с папой – это место, где “зализываешь раны”. Если ты поступил плохо, обижен или разгневан, где-то на земле должно быть место, где тебя любят и таким, где тебе помогут погасить весь негатив, дадут отдохнуть и набраться сил и т.п. Вот это, как мне кажется, первая функция семьи…. А иногда бывает все наоборот: ребенок дома себя чувствует как в школе, а в компании школьных друзей – как дома.. И все идет вкривь и вкось…

Здравствуйте, Татьяна. Честно? Невероятно трудно! Еще и потому, что во многих ситуациях моему сынишке нужна не только моя любовь и защита, но вполне обоснованная опека (у него сильный недостаток зрения). Очень часто я веду себя, как тигрица, по поводу и без (и к сожалению довольно ретиво) выступающая в его защиту, еще чаще – как самка кита, которая оберегает своего дитеныша просто тем, что он движется вместе с ней, находится в ее поле постоянно. Я энергетически его очень покрываю – я это понимаю. И мне крайне трудно отпускать его в каких-то ситуациях в “свободное плавание”, потому что я физически за него боюсь и переживаю… Но если смотреть реально – то самостоятельность и навыки самоидентификации он прекрасно добирает в школе (там без этого никуда). Поэтому дома, когда я вижу, что ему нужна именно ласка, нежность, тепло, поддержка, а не нравоучения и советы – мы с мужем никогда не скупимся на проявления этих чувств. Кстати, это обоюдно – я сама нуждаюсь в его поцелуях, объятиях и “Мышка, нет на свете мамы лучше чем ты, все богатсва мира по сравнению с тобой – пыль дорожная” и т.п. ничуть не меньше, чем он – в нашей, родительской, ласке… Меня это окрыляет очень, и тоже защищает от неприятных переживаний. Так что у нас – двухсторонний обмен)))) Да, я могу признать – мне очень сложно провоцировать его на самостоятельность. И я действительно всегда немного хмурю бровь, думая о том, как мне адаптировать его для будущей жизни… Но я стараюсь)) Ведь быть хорошей мамой, так же как и хорошей женой, хорошим другом, хорошим сотрудником – это труд помноженное на желание, кураж.. Надеюсь, что справлюсь) У меня нет другого пути))

я согласна! самое страшное – когда дети бояться своих родителей. бояться провиниться в себе, “подорвать свою репутацию перед родителями”.. Это все. Это почти пропасть. например, у нас в семье так: “мы тебя любим в любом виде и в любом случае. Ты можешь быть тысячу раз не прав, ты можешь нас огорчать, даже раздражать и обижать – но даже, когда мы с папой сердимся, мы все равно любим тебя”. Даже в сложных ситуациях (навалял кому-то в школе, провинился и т.п.) мы всегда, как попугаи, ему повторяем: “мы на твоей стороне, но это не значит, что нам нравится твое поведение. Мы думаем так и так, мы бы хотели то-то и то-то, мы бы хотели гордиться тобой, а сейчас мы расстроены из-за тебя. Но мы тебя и сейчас любим…”. Он не боится потерять наше отношение к нему, он в нас уверен, поэтому у нас обычно даже самые жесткие разборы полетов всегда заканчиваются объятиями и какими-то ласковыми жестами… У него негатива от этого не остается, как мне кажется..

мне кажется, что тут нет разницы – любить и балоать малыша то же самое, что любить и баловать партнера (мужа, жену…). Если ты привязан к кому-то, то искренне заботишься (помогаешь, защищаешь его интересы, носишь кофе в постель, греешь машину зимой до того, как жена в нее сядет и т.п.))) – все эти мелочи и составляют твою нежность, твою любовь… Люди к этому всегда очень открыты, чувствют искренность, начинают вести себя так же.. Другое дело – мужчина может забросать свою барышню писцовыми шубами и драгметаллами, но что толку? Это значит ублажать, но любви-то тут по-моему места уже не остается… Как и в случае с детками, так и здесь – забота (в любых количествах, даже неисчерпаемая) не может разратить человека и сделать из него эгоиста бессердечного, а вот когда чувства начинают мерить собольими воротниками, тогда получается обратный эффект… Объятиями и теплом нельзя разбаловать – но дарить их не так то легко, это требует энергозатрат. Куда проще купить малышу машинку, очередной пистолетик и т.п. Поэтому когда родители задаривают и ублажают своих чад – это не любовь к ним. А прежде всего любовь к себе плюс рыночные отношения…

тут разность понятий, я согласна! Наверное точнее было бы сказать: ублажать и баловать. Вот это разные вещи, даже можно сказать противоположные… Я часто отказывала и отказываю сыну, но никогда в жизни не было ситуации, чтобы он (тем более прилюдно) брякнулся на землю и стал сучить ногами и руками в истерике… Я объясняю ему всегда – подробно и спокойно – почему “нет”, всегда предлагаю альтернативу и что еще оч важно – всегда держу свои обещания. Ведь частенько родители, чтобы успокоить малыша, говорят “купим завтра”, или “вот сделаешь то-то и тогда купим” и так далее. Дети это запоминают! И это низость – “покупать” угодное тебе поведение на подобные заманухи и не держать слово. Я стараюсь (не знаю, возможно, я и не правильно поступаю) наблюдать и понимать: где у сынишки прихоть, а где по-настоящему желание (ведь когда они хотят еще один транформер – это нам, взрослым, может представляться блажью, а для них, маленьких, это может быть почти стратью, как филателия, знаете.. И им обидно не то, что не купили игрушку, а то, что отнеслись с неуважением к тому, что им в данный момент дико важно…). Я стараюсь его слышать. Никогда не отказываю в желаниях, но всегда отказываю в прихотях. Я даже когда так сним разговариваю, всегда приседаю – стараюсь даже на мир в этот момент смотреть с его уровня, а не со своего…И получается – истерик не бывает. Возможно, мне просто повезло – с самого раннего детства он научился воспринимать отказы. Он никогда не видит в них обиды или неуважения (знаете, как иногда мамочки говорят у кассы “надоел ты мне со своими бирюльками! сколько можно клянчить?)… И еще момент – мы много разговариваем. Мне кажется, это важно. Мы с ним всегда можем договориться…

Полностью поддерживаю мнение Olga U.

Наши с сыном взаимоотношения строятся не на запретах, а на “подумай и попробуй”. А мы ему помогаем просчитать развитие ситуации.

И призыв мой ко всем родителям – будьте всегда на стороне своего ребенка. Он должен знать, что у него есть убежище, где его поймут и защитят. На школьных собраниях очень часто слышала – вот он (она) такой -сякой, приду – получит. Но ведь и учителя не всегда бывают правы, и не всегда объективно оценивают ситуацию. Наша учительница меня обвинила в том, что я чересчур люблю своего ребенка, потому что всегда его защищаю, всегда на его стороне. И это педагог. И таких горе-педагогов очень много, к сожалению.

По-моему, если грамотно строить отношения с ребенком в форме доверительного диалога, ребенок вырастет и хорошо воспитанным, и самостоятельным. Проблемы возникают при большом количестве неаргументированных запретов. К тому же запретный плод сладок – и чем он запретнее, тем больше искушение.

Есть такое мнение: “Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого”. Зачем, например, делать из мальчика тихого и покорного “маменькиного сынка”? Если ребенку не давать возможности самому принимать решения, он никогда не вырастет взрослым и самостоятельным. Невозможно предостеречь ребенка от всех ошибок в жизни. Иногда ошибки даже необходимы для дальнейшего развития.

что-то я не пойму,- любить и баловать, для меня как-то так получилось, что это совсем разные полюсы, любить – да, но баловать – никогда! меня просто наизнанку выворачивает, когда вижу избалованых отпрысков, которые валяются на земле и вижжат как поросята, если родители на очередное их “хочу” ответили “нет” или “нельзя”, конечно “обилие запретов”, о которых говорит Olga U.- не выход, но потакать всем прихотям – тоже не вариант…

Я считаю, что родители, как никто другой, способны дать ребенку уверенность в себе и собственных силах. Я придерживаюсь такого мнения, что любовью никого испортить нельзя)))) Эмоциональный контакт и доверие между ребенком и родителями может уберечь ребенка от многих ошибок в жизни. К сожалению, во многих семьях вместо этого дети преимущественно испытывают перед родителями страх и недоверие. Когда ребенок подделывает и оценки в дневнике, и роспись учительницы, это не говорит о его испорченности, это говорит о страхе и отсутствии доверия к родителям. И не ребенка надо в этом винить… Когда пятнадцатилетняя девочка скрывает от мамы поход в кино с мальчиком-ровесником (речь только о походе в кино!), можно сделать соответствующие выводы о психологическом климате в семье. Когда я училась в школе, многие мои подружки часто повторяли фразу: “Если мама узнает, она меня убьет”. При этом приличные были девочки и учились хорошо…

На мой взгляд, есть два полюса отношений между ребенком и родителями – любовь и страх. Печально, когда страх превалирует над любовью…Строгий диктат и обилие запретов никогда не приводят к развитию гармонично развитой личности. Я очень благодарна своим родителям за любовь и поддержку, которую они мне дали, и планирую через несколько лет подарить такую же любовь и подержку своему будущему ребенку.

Здравствуйте Ника. Мне кажется, что тут такая тонкая грань, между любовью и гиперопекой. И не все родители её чувствуют. Ника, скажите честно, вот Вы мама, хочется ли Вам опекать своего сына и Вы сдерживаете этот порыв, понимая,что это может ему помешать в будующем?