«Он без меня не сможет»: почему женщине не нужно спасать мужчину

«Люди по-разному реагируют на ситуации в жизни и отношениях. Женщины нередко становятся спасительницами для своих мужчин, подобно русалке Ариэль, которая спасла тонущего принца. А ведь ей было запрещено приближаться к людям, и если бы она была послушна, принц бы погиб, — комментирует Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта. — Хорошо, когда человек готов прийти на помощь в трудную минуту. Однако если женщина постоянно спасает мужчину от его собственных проблем, это может привести к нездоровым отношениям». А в отдаленной перспективе — способствовать появлению проблем в жизни самой женщины.

Читайте также:

• Проактивность: что это и какую роль она может сыграть в вашей карьере
• Что такое ограничивающие убеждения, и как они мешают нам жить
• Что такое кинцуги и как это японское искусство может излечить разбитое сердце
• «Я одна, у меня нет подруг. Почему никто не хочет со мной дружить?»

«Милый, тебе нужна помощь?»: кого обычно спасают

«В нашем обществе обычно принято спасать тех, кто нуждается в помощи и поддержке, либо сам не может с чем-то справиться, — рассказывает Андрей Копнин, кризисный психолог, практикующий коуч. — При этом мужчины могут быть разными, но у них одна общая черта — что-то у них не получается, хотя они говорят, что очень стараются. Не получается устроиться на работу, завязать с вредными привычками, съехать от родителей.

Мужчине данная ситуация дает возможность не решать свои проблемы самостоятельно, не брать на себя ответственность — не взрослеть. Это ведь так удобно: ничего не надо решать, все сделают за тебя! Такие люди психологически не взрослеют и до старости остаются детьми».

На фото: Андрей Копнин, кризисный психолог, практикующий коуч

«У родителей, чаще всего матерей, которые берут своих сыновей «под крыло», помогая (не доверяя) им во всем, вырастают мужчины, неуверенные в том, что они могут поступать правильно, — поддерживает мнение коллеги Валерий Гут. — Они привыкают к тому, что их «спасают», и, в свою очередь, выбирают себе в спутницы женщин, которые способны дать им необходимую поддержку».

На фото: Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта

Иначе считает Андрей Гуляев, альтернативный психолог, создатель Академии Ресурсных состояний, президент общественной организации «Путь красоты», исследователь и преподаватель: «Разделять мужчин на два типажа — которых спасают и которых не спасают — нет никакого смысла. Дело, конечно, в самих женщинах. В первую очередь, когда мы хотим кому-то помочь или кого-то спасти, нам важно быть нужным и полезным. Подсознание как будто подсказывает: «если я буду полезен, то меня не бросят, и я останусь в стае». Это про наши страхи — одиночества и ненужности».

Что дает роль спасительницы женщине?

«Женщина типично ориентирована на покровительственную роль матери, на избирательное сострадание, сочувствие, — комментирует Андрей Кашкаров, психоаналитик Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. — С опытом это чувство и желание притупляется, обрастает условностями или приобретает новые формы. Причем, это общее желание самореализации, вне зависимости от того, кого спасать. Можно проявлять сочувствие и к незнакомцу, если ситуация складывается неблагоприятным образом вокруг него.

Оказывая помощь, или «спасая», женщина самореализуется, а это добавляет ей уверенности, сил и влияния. Это реализация природной роли. Когда никто не стал, а я — спасла. Она, может быть, и не хочет, но действует».

На фото: Андрей Кашкаров, психоаналитик Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии

«Женщина, берущая на себя ответственность за проблемы своего мужчины, готовая помогать ему и контролировать успех всех начинаний, делает это не из позиции альтруизма — ей важно доказать собственную значимость, — считает Валерий Гут. — Так происходит от внутренней неуверенности, низкой самооценки и самоценности».

«Женщина-спаситель берет на себя ответственность за других, за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы. Она «спасает» их от ответственности за самих себя, при этом полностью игнорируя собственные потребности и желания, — комментирует Оливия Косс, психолог, КПТ-терапевт, ведущий терапевтических групп, кандидат психологических наук. — Она испытывает навязчивую потребность заботиться и помогать, при этом обвиняя их во всех своих жизненных неурядицах. Самообман, отрицание, чувство вины прекрасно поддерживают эту патологическую конструкцию».

На фото: Оливия Косс, психолог, КПТ-терапевт, ведущий терапевтических групп, кандидат психологических наук

«В знаменитой концепции треугольника Карпмана американский психиатр Стивен Карпман выделяет три разрушающих роли, в которых склонны застревать люди: Жертва, Преследователь и Спасатель, — продолжает Валерий Гут. — В этой модели отношений Спасатель чувствует свою вину, если не вмешивается в дела Жертвы. По мнению Карпмана, он делает это не из желания реально помочь партнеру, а для решения внутренних вопросов — то есть получает выгоду. Также Спасатели стремятся участвовать в чужих проблемах, потому что боятся вникать в свои. В этом случае есть потребность уменьшить собственные тревоги и переживания».

«Треугольник Карпмана — это структура, в которой нет хорошей роли. Участники треугольника постоянно меняются ролями и, даже самая терпеливая женщина, которая много лет «спасает» мужчину, в какой-то момент не выдержит и накричит на него, сразу же перейдя в роль Преследователя. И уже кто-то другой будет защищать «бедного и несчастного». Нахождение в любой из ролей треугольника — Спасатель, Жертва, Преследователь — приносит только боль и страдание!», — предупреждает Андрей Копнин.

Что дает роль Жертвы мужчине?

«Исследования шведских психологов показали, что если в раннем детстве ребенок чувствовал любовь и заботу, а не жесткий контроль, то у него успешно формируется способность самостоятельно принимать решения и достигать успеха. Под теплыми отношениями подразумевается доверие к ребенку и мягкое направление в воспитании, — комментирует Валерий Гут. — Взрослому мужчине всегда важна поддержка женщины: сначала матери, потом жены. Но, как и в детстве, эта поддержка должна оказываться из любви, а не из желания контролировать.

Так, знаменитый писатель Стивен Кинг мог бы никогда не стать таковым, если бы не его супруга Табита. Именно она заставила находящегося в депрессии Кинга опубликовать, а не выбрасывать в мусорное ведро рукопись романа «Кэрри», который и прославил его. А вот в фильме «Жена» главная героиня всю жизнь «спасала» репутацию и карьеру мужа, став автором его романов, но тайным. И только когда он получил Нобелевскую премию, она поняла, насколько была неправа, оставаясь в тени».

Когда женщина предлагает помощь, она должна четко понимать, кому именно ее предлагает и в каких обстоятельствах. «Все самое важное прячется в деталях, — комментирует Андрей Кашкаров. — В целом, здоровый в медицинском и психическом плане мужчина по достоинству оценит проявление внимания, взаимовыручку и помощь в трудное для него время. Такой будет воспринимать женщину незаменимой на общем фоне сравнения, ибо женщина проявляет качества, в меньшей степени развитые у него самого».

Другая ситуация, когда мужчина «застрял» в роли Жертвы. «Представитель сильного пола, которого постоянно «спасают», не развивает навыки самостоятельного решения проблем. Он привыкает полагаться на женщину и перекладывать на нее ответственность за свою жизнь», — говорит Валерий Гут.

На фото: Андрей Гуляев, альтернативный психолог, создатель Академии Ресурсных состояний, президент общественной организации «Путь красоты», исследователь и преподаватель

«Рядом с такой женщиной мужчина может начать подавлять свои желания, — комментирует Андрей Гуляев. — В психологии это называется выученная беспомощность. В итоге рядом с женщиной появляется инфантильный ребенок и отношения становятся уже не партнерскими, а детско-родительскими».

«Допустим, вы приняли решение взять на себя проблемы мужчины и почувствовали себя значимой фигурой в отношениях, реализовали себя как чуткая и заботящаяся жена. Что дальше? — комментирует Вадим Борисов, телесный психолог, кандидат педагогических наук, сертифицированный специалист Московского Института Гипноза. — Скорее всего, когда наступит похожая ситуация, мужчина поведет себя так же, так как сложно отказаться от соблазна помощи». И это не единственная причина, почему женщине не стоит брать решение проблем своего мужчины на себя.

На фото: Вадим Борисов, телесный психолог, кандидат педагогических наук, сертифицированный специалист Московского Института Гипноза

Почему женщине не надо все время спасать мужчину?

«В какой-то степени самопожертвование кажется нормальным для женщины, ведь она заботится о своей семье. Однако беря на себя роль Спасателя и делая это в ущерб собственному благополучию, она занимается саморазрушением, — предупреждает Валерий Гут. — Последствия постоянного спасательства со стороны женщины могут быть следующими:

Потеря себя

Невнимание к своим настоящим желаниям ведет к снижению самоценности и выгоранию, поскольку в этом случае собственная идентичность определяется исключительно тем, что женщина делает для своего мужчины, ведь заботу о себе она считает эгоизмом.

Нездоровые отношения

Роль Спасателя вызывает зависимость у партнера. Со временем он нуждается в постоянной помощи. Эти отношения основаны на неравном обмене и могут привести к развитию созависимости.

Эмоциональное истощение

Женщины, привыкшие решать мужские проблемы, часто испытывают чувство вины, если не могут помочь, и это приводит к частому стрессу.

Обида

Когда-нибудь женщине захочется остановиться и почувствовать себя не спасающей, а спасенной. И, не получив желаемого, она станет обижаться на партнера и чувствовать, будто ее используют, а это сильно подрывает самооценку.

Разочарование в мужчинах

Бесконечно спасая своего партнера, женщина подсознательно ждет того же в отношении себя. Но партнер, находящийся в инфантильной позиции, не способен дать ей это. В результате такие отношения могут привести к разочарованию в противоположном поле».

Однако это не значит, что нужно всегда отказывать в помощи мужчине. «Спасать надо, — уверен Андрей Кашкаров. — Но бескорыстно, не ожидая воздаяния за труды. Это как подарок: вы или дарите, если считаете искренне нужным (и от этого уже счастливы сами), или нет». И именно вы делаете выбор.

Что делать, если хочется вновь его спасти?

«Первым делом нужно задать себе вопрос, почему вам хочется спасти партнера, и что вы пытаетесь получить от этого? Осознайте свои мотивы», — призывает Валерий Гут.

«Честно ответьте: зачем вы так себя ведете и что вы на самом деле чувствуете в данной ситуации? — советует Андрей Гуляев. — Может быть это важность, власть, радость или самостоятельность. Возможно, вы хотите кому-то что-то доказать или выглядеть хорошо в глазах общества, которое поощряет геройские поступки?

А зачем вам нужны эти чувства? Какую свою боль вы хотите закрыть этим типом поведения? Если сами не можете разобраться в этих вопросах, обратитесь к психологу. Он поможет выявить ваши истинные потребности и при необходимости подберет соответствующую тактику психотерапии».

«Помните о том, что здоровые отношения основаны на балансе между отдаванием и получением, — считает Оливия Косс. — Люди счастливы, если соблюдается равновесие, и они получают столько же, сколько вкладывают. Поэтому важно поддерживать и регулировать баланс — равный вклад партнеров в отношения.

Проанализируйте, сколько вы берете и сколько вкладываете в своего партнера. Если вы берете больше, постарайтесь немного себя ограничить. Если вы чувствуете усталость и истощение, уменьшите свой вклад в партнера и организуйте что-то приятное для себя».

«Если мужчина настаивает на помощи ему, не вступайте в диалог о проблемной ситуации, — советует Вадим Борисов. — Не поддавайтесь на провокации, что если вы не поможете, то это и вас коснется. Установите личные границы, которые определяют запросы и характер поведения каждого участка отношений. Четко их соблюдайте и поддерживайте.

И, в конце концов, осознайте и примите, что слабая сторона в отношениях — это вы. И в случае необходимости вам надо помогать, а не наоборот. Только такая парадигма формирует логичный баланс мужского и женского, который обеспечивает гармоничные отношения в паре».

«А если вы точно так же, как и мужчина, застряли в треугольнике Карпмана, подумайте о том, что в нем нет хороших ролей. «Все, что надо делать — не играть никакую роль, — говорит Андрей Копнин. — Займитесь своей жизнью, своим психологическим здоровьем. Приведите в форму свое тело, начните питаться правильно. Поставьте себе свои цели и достигайте их. Купите что-то, что давно хотели, но не решались. Начните жить своей жизнью! А мужчина, которому нравится играть роль Жертвы — пусть либо взрослеет, либо ищет себе нового Спасителя — вы-то теперь уже знаете схему и точно в нее не попадете!».