Как извлечь пользу из конфликта

Каждый человек индивидуален, имеет свой характер, свои предпочтения и вкусы. Взрослые люди, опираясь на личный опыт, воспитание, традиции, авторитетные мнения, выстраивают свою картину идеального мира. Если кто-то уверен, что его мнение исключительно правильное, и начинает навязывать эту модель другим, неизбежно возникает недопонимание.

Читайте также:

• Как часто следует менять спутника жизни
• Как наладить отношения с братом или сестрой во взрослом возрасте
• 4 страха, которые не дают отношениям развиваться
• 5 советов, как правильно реагировать на критику

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт). Основоположник теории разрешения конфликтов Мортон Дойч разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах постоянно нагнетается обстановка, увеличивается число участников, ужесточаются способы борьбы. Продуктивные конфликты, напротив, способствуют разрешению проблемы.

Самые жизненные и понятные всем конфликты — семейные. Разногласия между супругами, между детьми и родителями бывают в каждой семье. Конструктивное решение в конфликтной ситуации — это способ понять друг друга, сблизиться. В этом смысле конфликты не просто полезны, а незаменимы.

Позитивное влияние конфликта

Психологи считают, что невысказанные негативные эмоции —это «бомба замедленного действия». Небольшие конфликты позволяют снять внутреннее напряжение и перейти от замкнутого противостояния к сотрудничеству и взаимопониманию.

Высказанное недовольство — это сигнал, что отношения нуждаются в проработке.

В конфликте открывается истинное лицо, искренне выражаются чувства человека, возникает эффект, который называется «сброс масок». При конструктивном подходе конфликтующих сторон, отношения после выяснения становятся глубже. Но для этого важно обоюдное желание договориться и, определив причины разногласий, найти способ эти разногласия разрешить.

Психолог Дмитрий Лубкин, специализирующийся на направлениях гештальт терапии и трансактного анализа уверен, что «конфликт, это хорошая возможность получить ресурс для проработки ситуации, найти корни откуда он берется, разобраться в природе его возникновения. Исправить или проработать то, с чем столкнулись супруги. Что получается в итоге? Как правило, до конца проработанный и разобранный конфликт больше не возникает».

Как прорабатывать конфликт

Предположим, мужчина говорит: «Она «выносит мне мозг». Женщина говорит: «Он меня не слышит и не понимает». Оба партнера считают, что отношения зашли в тупик. Оба в этом случае неправы. Что создает накал в отношениях? Нам важно доказать свою правоту и отстоять свою картину мира — ведь мы уверены, что это истина.

Известный психолог Михаил Лабковский определил шесть правил счастливой семейной жизни:

• Делать только то, что хочется.
• Не делать того, что делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

Причем, третье правило Лабковский считает основным в семейной конфликтологии. Именно при соблюдении этого правила оба партнера могут не доводить конфликт до деструктивной стадии: либо сблизиться, либо понять, что они разные люди и не способны создать счастливую семью. «Хотите — говорите, не хотите — не говорите. Держать в себе не советую, это невротическое поведение, когда вы хотите сказать, но молчите из страха, что это приведет к разрыву. Это не полезно для здоровья», — замечает специалист.

Психоаналитик Николай Стрелков для объяснения источника взаимной агрессии в семье приводит слова Екклесиаста: «Есть время обнимать, а есть время уклоняться от объятий». К маленьким локальным вспышкам может привести такая простая вещь. как накопившаяся усталость. Винить в этом некого и незачем. Как бы двоим не было вместе хорошо и как бы идеально они друг другу не подходили, они все равно являются отдельными индивидуальностями. Когда они начинают жить вместе, естественно, предшествующий опыт жизни одного и опыт жизни другого сталкивается и неизбежно возникают какие-то зазоры. И люди не сразу готовы от этих зазоров отказаться. Соответственно, начиная жить вместе и строить семью, люди должны быть готовы и точно знать, что конфликты неизбежны, и в любом случае, это нормальная составляющая семейных отношений.

Как сделать конфликт управляемым

Это нужно сделать, чтобы извлечь пользу для себя и своего партнера. Известный семейный психолог Сатья Дас уверяет, что у семейных споров не так уж много причин: деньги, планы, обязанности, воспитание детей, секс. Если конфликт уже случился, не надо вести себя как два барана. Для начала надо довести до сведения партнера, что вы понимаете его точку зрения. Это обязательно, потому что любой человек больше всего злится от мысли, что его не слушают и не понимают. В ссоре главная задача не доказать, что ты прав, а сделать, чтобы конфликт остановился. Вопреки распространенному мнению, в споре истина не рождается. В споре рождается только взаимная агрессия. «Говорить о проблемах надо, когда у вас все хорошо. Разговор о неприятных чувствах имеет смысл, когда мы ощущаем поддержку близкого человека, уверены, что наше мнение будет услышано. Но в момент конфликта партнеры не чувствуют доверия и понимания», — утверждает специалист. Женщина всегда в споре много говорит, а мужчина либо убегает, либо проявляет агрессию. Все это не приводит к взаимопониманию. Когда между мужчиной и женщиной растет напряжение, лучше взять таймаут. Важно достичь перемирия.

Перемирие через секс — это не лучший способ. Если мужчина привыкнет, что хороший секс у него бывает только после скандала, нужно опасаться семейного насилия. Такова природа мужской сексуальности.

Оптимальным решением семейной конфликтной ситуации психолог считает вариант — уступить. Если причина ссоры не смертельно опасна (не касается жизни и здоровья членов семьи) и претензии вашего партнера вы считаете полной ерундой, просто уступите. Это не требует особенных жертв. Мудрость заключается в том, чтобы приспосабливаться к интересам партнера, когда проблема важнее для него, чем для вас.