Как часто следует менять спутника жизни

Казалось бы, частота смена партнеров — личное дело каждого. Собственно, так оно и есть. Однако среднее арифметическое пытаются вывести регулярно. Так в свое время Фредерик Бекбедер заявил, что «любовь живет три года». А не так давно Рафаэль Сантандреу высказался о том, что для того, чтобы не превратить свою жизнь в кошмар, нужно менять партнеров каждые пять лет или даже чаще. По мнению эксперта именно такой срок позволяет избежать появления ревности, пустых надежд и комплексов. То есть по сути психолог предлагает расставание, в том числе, и как профилактический метод – «чтобы не было хуже потом».

«Очень часто смена спутников жизни выпадает на так называемые кризисы совместной жизни. – рассказывает Вероника Фильченкова, семейный психолог, коуч ICF. — Принято считать, что через год, три, семь и десять лет партнерство находится на грани распада. Объясняется безусловная фатальность этих цифр вполне традиционно, прозаично и научно. Однако в свете разнообразия современных семейных и партнерских отношений местами не очень убедительно. Но эта единственная относительно универсальная система, которая может подсветить периоды возможной смены спутника жизни».

Вопрос про частоту смены партнеров очень индивидуален. Ответ на него зависит от физиологических и психологических особенностей человека, его социального и даже материального статуса, развивается человек в течение жизни или стоит на месте. В этой связи можно лишь рассмотреть несколько временных периодов, когда смена спутника жизни случается чаще всего.

Через год

На этот период приходится бурный всплеск половых гормонов, которые заставляют нас позабыть о своем разуме и оказаться целиком во власти природных инстинктов. «Вы встречаете человека, который переворачивает работу вашей эндокринной системы с ног на голову и заставляет ее в большом количестве выбрасывать в кровь энкефалин и эндорфины, затуманивающие мозг и приводящие вас в состояние эйфории, восторга, счастья, — говорит Вероника Фильченкова. — Вам становится хорошо настолько, что вскоре вы уже не можете нормально обходиться без ежедневной «дозы»». Обычно на этом этапе люди решают пожениться, чтобы жить вместе и подпитывать друг друга постоянно. И живут они счастливо примерно год — полтора. А дальше, чтобы получать все то же удовольствие, дозу надо увеличивать. Но ресурсы организма небеспредельны. И тогда природа в заботе о нас начинает тормозить выброс гормонов. Дело в том, что лютеинизирующий гормон влияет не только на половые клетки, но и на определенные зоны головного мозга. Как раз на те, которые отвечают за критичность. Вот и начинается: «И плечи у него не такие широкие… И зарабатывать мог бы побольше… И вообще». Это принудительное уменьшение дозировок и повышение критичности как раз и называется «кризисом второго года совместной жизни. Именно в это время на поиски другого спутника жизни пускаются те, кому нравиться постоянно переживать чувство влюбленности. Прибавьте сюда и испытание бытом. Даже если вы пока не живете вместе, первый совместный отпуск расставит все по местам. Через год с небольшим люди или расходятся или начинают жить вместе.

Через 3 года

Спустя три-четыре года уровень гормонов опускается до нижней точки — до состояния «до влюбленности». У животных это время самоопределения первого поколения детенышей. О потомстве больше не надо заботиться и родители могут жить своей жизнью. Когда затихают любовные страсти, появляется ощущение покоя. За него отвечает гормон серотонин, почему-то названный «гормоном радости». На самом деле он ответственен прежде за сон и быстрое восстановление физических сил. Такой механизм предусмотрен самой природой. Сначала такой покой воспринимается как благо. Одно лишь присутствие партнера успокаивает и умиротворяет. Однако гармония довольно скоро переходит в рутину и скуку. А здесь недалеко и да очередного кризиса в отношениях, который многие пары не преодолевают. В такой ситуации ссоры — подсознательная попытка вытеснить серотонин адреналином. В итоге кто-то расходится из-за рутины, а кто-то – из-за постоянных скандалов.

Через 7 лет

К семи годам совместной жизни среднестатистическая пара успевает завести 1-2 –х детей. И, как правило, не стремится к большему. А природе нужна смена комбинаций, ведь сочетание ваших генов уже есть. Именно по этой причине кризисы семи лет нередко ведут к изменам. Подсознанию нужна смена партнеров. Выход здесь или сохранять партнерство и ходить на сторону, либо расставаться. Есть и еще один вариант — кардинально измениться и снова заинтересовать друг друга.

Через 10 лет

На этом этапе не многие решаются на кардинальные изменения в жизни, особенно, если находятся в официальном браке. Многие пары сохраняются из-за того же привыкания — за столько лет накопилось слишком много всего общего: имущества, привычек, проблем. Разводиться — слишком хлопотно. И партнеры живут дальше, зачастую, стиснув зубы. Каждый следующий кризис в отношениях наступает через 3-4 года после того, как вы преодолели предыдущий. Но если преодолевать уже не хочется, нет сил или желания, вполне можно начать жизнь с чистого листа.