Все плохо: как бороться с синдромом жертвы

Синдром жертвы: что это такое

Многие люди ведут себя как жертвы в моменты сильной усталости, сезонной хандры или когда обстоятельства складываются не лучшим образом. Но обычно это проходит: как только люди собираются с силами, они вновь берут свою жизнь под контроль.

Читайте также:

• Кто такие «душнилы» и как не стать одной из них
• 4 вредных установки, которые мешают вам построить карьеру
• Что делать, если вы кому-то не нравитесь
• Почему оптимистам живется лучше и как им стать

Иначе ведут себя те, у кого есть синдром жертвы. Если верить их рассказам, всю жизнь их преследует злой рок.

«В психологии существует термин «синдром жертвы», предполагающий поведение человека, при котором он обвиняет во всех своих неудачах внешние факторы. При подобной установке люди перекладывают ответственность за свое счастье на окружающих людей или судьбу. Ключевыми чертами такого поведения являются пессимизм, обвиняющая позиция по отношению ко всему миру и демонстрационная жертвенность», — объясняет нейропсихолог Бибигуль Кушалиева.

На фото: Бибигуль Кушалиева, нейропсихолог

«От обычного человека жертва отличается тем, что она никогда не будет винить себя в проблемах — жизни с нелюбимым человеком, отсутствии денег или карьерного роста. Такие люди всегда стараются найти виновного, то есть того, кто обрек «жертву» на страдания и несчастную жизнь, — добавляет Татьяна Афанасьева, клинический психолог, нейропсихолог, психолог цифровой клиники ВСК. — Подобное поведение закрепляется, отрабатывается до автоматизма и, как правило, приводит к снижению качества жизни, нарушениям в ментальном здоровье, трудностям во взаимоотношениях с окружающими». Вот почему так важно его вовремя выявить, признать и начать с ним бороться.

На фото: Татьяна Афанасьева, клинический психолог, нейропсихолог, психолог цифровой клиники ВСК

Почему возникает

Несмотря на то, что синдром жертвы довольно распространен, специалисты не пришли к единому мнению, что становится «спусковым крючком» для его возникновения.

«Подобные установки часто формируются в детстве, ведь роль жертвы обычно выбирают люди с сильно заниженной самооценкой, для которых единственным вариантом выжить в суровом мире является способ демонстрации своей беспомощности, — рассказывает Бибигуль Кушалиева. — Развитию подобного психологического феномена способствуют токсичные отношения родителей, которые ребенок наблюдает в семье. В итоге у него вырабатывается компенсаторная стратегия адаптации к имеющимся условиям. Взрослея, человек продолжает идти в ранее выбранном направлении».

Помимо этого причинами появления синдрома могут быть мощные психотравмы и неврологические расстройства. Большую роль в его формировании играет также наследственная предрасположенность. Но не реже синдром возникает у людей, которым пришлось столкнуться с непреодолимыми обстоятельствами или пережить утрату.

Как проявляется

Для людей с синдромом жертвы характерны определенные особенности поведения. По-отдельности они ничего не значат и встречаются у обычных людей, но если таких черт много, это уже повод задуматься.

В разговоре только одна тема. При общении на любую тему жертва норовит повернуть разговор в свое русло — как несправедлива к ней жизнь и что плохого в ней сейчас. «Могут встречаться такие фразы, как «Начальнику я не нравлюсь, поэтому больше всех и работаю», «Моя подруга столько достигла, а мне все время не везет», «Приходиться жить с родственниками, которые меня тайно ненавидят», — приводит примеры Бибигуль Кушалиева. — Человеку с «синдромом жертвы» легче признать, что во всем виноваты другие, но не его лень, пассивность, неспособность договариваться. Сформировав такую бессознательную модель поведения единожды, он будет слепо следовать ей, ведь так проще переживать неудачи».

Удовольствие от получаемого внимания. «Люди в позиции жертвы могут часами увлеченно рассказывать о том, как их обижают коллеги, соседи, водители такси и прочие. Такие личности получают удовольствие, когда люди их жалеют и соглашаются с их позицией. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, как жертва может выйти из контакта и прекратить разговор», — рассказывает Татьяна Афанасьева.

Нет причинно-следственной связи. «Человек с синдромом жертвы не видит связи между проблемой и своими действиями. Такие люди не берут ответственность на себя, предпочитают обвинять других. Они живут со стойким убеждением, что не они являются управленцами своей жизни. Все, что случилось вчера и произойдет с ними завтра, зависит от кого угодно, только не от них самих», — комментирует Татьяна Афанасьева.

Эгоцентризм. Люди в позиции жертвы часто не способны даже допустить мысль, что у людей может быть другое мнение на проблемы и ситуации они могут видеть иначе, под другим углом. Для жертвы правильно только ее мнение.

Всегда есть план для других. «Человек в позиции жертвы чаще всего лучше всех знает, что нужно сделать или чего нельзя делать другим людям, но при этом не может разобраться с трудностями в собственной жизни», — говорит Татьяна Афанасьева.

Болезненное стремление к чужому одобрению. Люди с позицией жертвы постоянно ждут от окружающих признания и одобрения. Если они посчитают, что этого нет либо одобрение недостаточное, могут устраивать истерики с требованием признать их заслуги.

Осуждение самих себя. «Но люди в позиции жертвы, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что редко делают какие-либо конструктивные выводы. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода», — говорит Татьяна Афанасьева.

Как перестать быть жертвой

Никто не мешает оставаться в позиции жертвы и винить в своих неудачах злой рок, обстоятельства или конкретных людей. Быть жертвой может быть удобно. Но если хочется жить настоящей жизнью, а не откладывать ее на потом, получать от каждого дня удовольствие и радость, от синдрома жертвы нужно избавиться. А для этого — взять ответственность за свою жизнь на себя. Как это сделать?

Начните взрослеть. «Осознайте, что до тех пор, пока вы не научитесь принимать ответственность за свою жизнь на себя, ваша жизнь вам не принадлежит. Это понимание называется психологическим взрослением и осознанным отказом от инфантильного мышления, — рассказывает Бибигуль Кушалиева. — Если однажды вы вдруг поняли, что в вашей жизни что-то не так, то это большой шаг на пути к победе над собой.

Со временем многие люди с синдромом жертвы настолько устают «вариться» в гремучей смеси беспомощности, жалости к себе и злости ко всем «обидчикам», что начинают метаться, чтобы найти выход из выматывающего замкнутого круга».

Перестаньте искать выгоду. «Задайте себе следующие вопросы: «Какую я пользу получаю, выступая в глазах других жертвой?», «Какие потери дает мне такое поведение?» и «Чувствую ли я, перекладывая ответственность за свою жизнь на окружающих, удовлетворение?», — советует Бибигуль Кушалиева. — Честно ответив на данные вопросы, вы поймете, что в какой-то мере используете окружающих людей, чтобы добиться от них поддержки, сочувствия или реальной выгоды, вот только когда-то они устанут от такого вашего поведения».

Признайте и устраните свой собственный гнев. «Многие из нас невольно ставят себя в роль жертвы, отрицая свой собственный гнев и проецируя его вместо этого на других. Когда мы проецируем свой гнев на других, мы можем необоснованно ожидать от них агрессии, когда они не подают никаких реальных признаков этого. Вместо того чтобы отрицать свои эмоции, испытайте их, — советует Татьяна Афанасьева. — Злиться совершенно нормально, но гораздо полезнее отпустить это чувство и двигаться дальше, а не пытаться рационализировать его и действовать в соответствии с ним».

Если гнев вызывает повторяющаяся несправедливость на работе, возможно, стоит ее сменить. А если это чувство возникает в ответ на общение с каким-то человеком, подумайте о том, как его прекратить.

Поверьте в свою значимость. «Перестаньте жаловаться на жизнь и станьте ее полноправным хозяином, начав решать свои проблемы», — советует Бибигуль Кушалиева. Начните с решения простых житейских задач, потом постепенно доберетесь до больших и сложных.

Если не получается что-то решить самостоятельно, обратитесь за помощью — но уже не с позиции жертвы, а с позиции равного человека. Люди, увидев, что вы стремитесь к решению своих проблем, вряд ли откажут в поддержке.

Воспитывайте уверенность в себе. «Практикуйте модель поведения уверенного человека в самых обычных бытовых ситуациях — в общении с коллегами, родными и друзьями. Не спрашивайте разрешения, а говорите о своих желаниях, не рассказывайте о постоянных проблемах, а сообщите о том, как блестяще справились с ними», — советует Бибигуль Кушалиева. — Синдром жертвы» может довлеть над вами очень долго: ровно до того времени, пока однажды вы не устанете выглядеть в глазах других беспомощным человеком. Именно тогда нужно начать действовать в правильном направлении и, наконец, взять руль корабля в свои руки».

Будьте добры к себе. «На пути исцеления постарайтесь не корить себя за то, что у вас менталитет жертвы, — советует Татьяна Афанасьева. — Изменение менталитета требует времени и практики. Потребуется время, чтобы усвоить привычки, необходимые для обретения контроля над своей жизнью и научиться перестать быть жертвой. Не заставляйте себя чувствовать себя хуже, злясь, когда обнаружите, что снова становитесь жертвой. Просто сделайте глубокий вдох, простите себя и начните сначала!».