6 признаков того, что вы токсичный человек

«Определения «токсичного человека» в научной литературе пока не существует; возможно, его добавят позже, — рассказывает Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healthing. — Но на бытовом уровне термин активно используется психологами для описания людей, с которыми сложно выстраивать отношения и общаться.

Читайте также:

• Как поставить на место высокомерного человека
• Моральное насилие в семье: как распознать и что делать
• Как синдром недолюбленного ребенка портит нам жизнь

Если вкратце, это те, кто не соблюдает личные границы и элементарные правила этики и проявляют насилие в любой форме. Такой человек в беседе часто повышает голос и ставит себя выше собеседника, подчеркивая неуважение к нему, критикует, обзывает, дает непрошенные советы, задает неуместные личные вопросы, манипулирует. Более того, он уверен, что имеет право управлять жизнью окружающих, разрешать или запрещать им что-либо делать. Раньше такого человека могли назвать «тиран» или «психопат».

Все участники токсичных отношений токсичны. Почему?

Признать, что ты увяз в подобных отношениях (а мы сейчас не только про партнерские, но и про дружеские, родственные и вообще любые межличностные) сложно. Еще сложнее — признать, что ты в них не просто жертва, но и полноценный участник процесса. А это так!

На фото: наш эксперт Вероника Сысоева, врач-психиатр, нарколог, психотерапевт, к.м.н., эксперт по работе с подсознанием, инструктор Theta-healthing.

«Отношения — механизм двусторонний, — напоминает психолог Вероника Сысоева. — Когда кто-то нарушает наши границы, это значит, что в равной степени нарушаем границы и мы, хотя, возможно, в отношениях с другими людьми. Если один человек является тираном, то второй — и жертвой, и тираном одновременно, но в первую очередь по отношению к самому себе, а в некоторых случаях — и к окружающим. Психологически здоровые, состоявшиеся как личность люди в токсичные отношения не попадают. Даже если вокруг них сплошь деспоты, усилия этих деспотов будут направлены на кого-нибудь еще».

Наш эксперт подчеркивает: помощь психолога нужна каждому участнику токсичных отношений, независимо от роли. Но многие не только не знают о личных границах и этикете, но и не хотят о них знать. Часто токсичные люди выбирают эту роль сами — осознанно или нет, ведь она сулит им определенные психологические выгоды.

Вот шесть признаков, которые помогут распознать в себе токсичного человека.

1. У вас сильный страх потери

И в этом страхе вы жестко контролируете партнера, бесцеремонно вторгаясь в личное пространство — копаясь в его вещах и читая смс. Ваши подозрительность и ревность могут быть так сильны, что партнер начнет отказываться от встреч с друзьями и в принципе постарается без вас из дома как можно реже выходить.

«За чрезмерным контролем стоит множество выгод и травм, и в том числе, действительно, страх потери близкого человека, — комментирует психолог Вероника Сысоева. — Этот страх часто связан с тем, что в детстве вы испытывали психологическое отсутствие одного из родителей (физически при этом мама или папа могли быть рядом, внутри семьи). Контроль как выгоду дает ощущение безопасности — того, что травма больше не повторится.

В детстве берет свое начало и травма отсутствия своей значимости, когда родители обесценивали и критиковали. Став взрослым, такой человек демонстрирует склонность к чрезмерному контролю, подчеркиванию своего статуса, унижениям других и манипуляциям, а также к любым формам насилия. Через это он ощущает собственную ценность, вплоть до господства. Автоматически собирается программа «когда я токсичен, я сильный, властный, крутой и классный». Ну, и как от такого можно отказаться?»

2. Вы недостаточно четко говорите о своих потребностях

Всем видом выражаете недовольство, но на вопросы отвечаете, что «все ОК». А так как ваши друзья и родные не телепаты, им приходится гадать, что же они сделали не так, испытывая смутное чувство вины.

Такое поведение может быть вызвано разными мотивами, например:

• я не умею говорить о своих чувствах, так что проще промолчать;
• я не готов делиться своими проблемами;
• я недоволен вами и наказываю своим молчанием и недовольством;
• я не говорю о проблемах, чтобы никого не тревожить.

Но даже если вы поступаете так из добрых побуждений (последний случай), для окружающих вы токсичным быть не перестаете.

«Такое поведение может быть связано с детской травмой, когда родители запрещали говорить о своих чувствах и желаниях, обесценивали и критиковали их, выдавая за слабость, — говорит наш эксперт. — У ребенка закладывается «мои чувства и желания не важны, значит, я не важен в этом мире». И став взрослым, он не только не может говорить о своих переживаниях, но и подчеркивает свою значимость, требует внимания через обиду и недовольство».

С другой стороны родители могли поощрять ребенка молчать о своих проблемах и потребностях, чтобы сделать для себя удобным. Чадо не говорит о том, что расстроен, не требует новую игрушку, вкусняшку, развлечений. И получает от папы с мамой похвалу, радость, любовь и — как вишенку на торте — главную выгоду: мир и гармонию в семье.

3. Вы помогаете другим, чтобы похвалить себя и/или похвастаться

Стремление выручить друга, помочь в беде, похвально… Но не в том случае, если похвала и есть ваша истинная цель. Если так, вы будете рады чужому горю как возможности покрасоваться.

По словам нашего эксперта, и это поведение тоже родом из детства. Если родители не справлялись со своими обязанностями и регулярно поручали их детям, а затем активно хвалили, давали массу положительных эмоций, ребенок чувствует через это их любовь и свою значимость. Из таких детей потом вырастают взрослые, «причиняющие» добро, помогающие с нарушением границ, «спасатели».

4. Вы часто сомневаетесь в отношениях

Если подруга или партнер высказывают свое недовольство вами, вы всегда трактуете это не как «возможно, мне надо измениться», а как «это плохие подруга/ партнер». Из страха потерять вас окружающие станут молчать о своих чувствах и во всем с вами соглашаться.

Как и во многих других случаях, здесь тоже виновато обесценивание в детстве родителями. «Такое поведение — способ подчеркнуть свою важность на контрастах: ты не значим, а я значим; твои чувства не важны, мои — важны; ты виноват, а я — нет; ты плохой, а я хороший, — рассказывает психолог Вероника Сысоева. — Подобные люди и окружение себе выбирают соответствующее:

• с программой жертвы;
• с низкой самооценкой;
• с зависимостями и вредными привычками;
• с большой разницей в интеллекте, образовании, финансах, внешней привлекательности в свою пользу;
• с большой разницей в чувствах друг к другу (стремление быть с нелюбимым человеком, но позволять себя любить или дружить с тем, кто не имеет значения, но быть значимым для него)».

5. Вы используете молчание и бурную радость как наказание и награду

Все любят бурные похвалы и комплименты, а вот демонстративное молчание крайне сложно выносить. Умело чередуя то и другое, совсем не сложно управлять людьми… Правда? Не случайно психологи единодушно признают такое поведение формой психологического насилия. Причем насильник, некогда страдавший от обесценивания родителями (и снова оно!) таким способом повышает свою значимость и ценность.

6. Вы ждете, что кто-то другой сделает вас счастливым

Родители, более успешные, уже достигшие чего-то в жизни друзья, принц на белом коне… А если вы в итоге несчастны — на них и ответственность. Хорошая почва, чтобы обвинять других в своих неудачах. И паразитировать на их стремлении помочь близкому.

По словам Вероники Сысоевой, в таких ожиданиях во многом виновато воспитание и менталитет: «Если в семье у ребенка было принято винить в своих неприятностях друг друга, правительство, погоду и инопланетян, человек не утратит вкус к этому и с возрастом.

Даже детские сказки подпитывают такое поведение:

• кто-то пришел и спас, значит, нужно бездействовать и ждать спасателя;
• влюбился и совершил подвиг: возлюбленный должен вдохновить меня на них, он ответственен за мои подвиги и результаты;
• главный герой — спасатель, значит, жертвовать собой, причинять добро, давать непрошенные советы — это хорошо».

Как быть, если вы нашли у себя признаки токсичного человека?

Прежде всего, не считать себя каким-то уникальным и особенным негодяем. «Каждый из этих признаков — следствие психологической травмы, — говорит психолог Вероника Сысоева. — Травмы есть у всех, разница лишь в их глубине и количестве, и все их нужно исцелить и закрыть. Для этого их можно прорабатывать самостоятельно, но лучше все же делать это между встречами со специалистом. Если совсем не обращаться к психологу, вы рискуете потратить уйму времени и не получить (или получить незначительный) результат».

Работать с проблемой нужно, даже если вы становитесь токсичны в обществе одного лишь человека. Не думайте, что стоит ему исчезнуть из вашей жизни — ваша токсичность пропадет. С этим человеком вы проигрываете некую травмирующую ситуацию из прошлого. И пока травма не проработана, проблема будет повторяться.

«Суть отношений — это не люди, как нам кажется, а травмы, — подчеркивает эксперт. — Люди — лишь декорации, и они могут меняться. Именно поэтому нет смысла обвинять окружающих и пытаться свое окружение менять. Нужно работать над собой: причины неудач и психологического дискомфорта всегда внутри нас».