Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями

Когда-то, давным-давно — лет 20, а то и 30-40 назад, вы держали у груди крошечный пищащий сверток и думали: «А как оно будет, когда он станет взрослым? Тогда мы с ним»… Но вот что удивительно. Одни дети вырастают и становятся для родителей помощниками, готовыми выслушать, поддержать, позаботиться. Другие — прекрасными друзьями, с которыми можно и посмеяться, и поболтать, и поплакать. А третьи стремятся свести все контакты с семьей к нулю, отделываясь в лучшем случае дежурными смс-ками и доставкой букета пару раз в год…

Читайте также:

• Сепарация во взрослом возрасте: как отделиться от родителей
• Стоит ли рассказывать детям о своей бурной молодости
• ЧСВ: что означает на молодежном сленге и грозит ли эта «болезнь» тем, кто постарше?

Понятно, если родители эти — бездушные токсы, ни разу за все детство чада не сказавшие ему доброго слова. Или алкоголики-наркоманы ужасные. Но сплошь и рядом это происходит с теми, кто вкладывал в ребенка всю душу, дрожал над ним, стремился дать самое-самое… Как же так, почему? - грустят и даже злятся родители.

Действительно, почему? Разберем три самые частые причины этой грустной проблемы.

Для мамы ты всегда маленький

Это очень распространенное мнение — для настоящей, мол, матери ее ребенок навсегда крошечный комочек, который она носит под сердцем. И этим самым сердцем чует, что для малыша хорошо, что плохо, как его защищать, оберегать…

Для мамы это ощущение, действительно, важно. Прежде всего потому, что оно вызывает внутри нее волну тепла, нежности, доброты. Эта волна чисто физиологически бывает гормонально обеспечена и поддержена. И эти гормоны нужны женщине для хорошего самочувствия, отдыха, переключения из стрессового состояния в более комфортное и спокойное.

Но давайте задумаемся, всегда ли комфортно при этом второй стороне, если ребенок уже давно не ребенок! Безусловно, в жизни каждого человека бывают моменты, когда хочется «на ручки». Но это именно моменты!

Более того, исходя из восприятия сына или дочери как вечных малышей, родители обычно продолжают и общаться с ними, как с несмышленышами. То есть считают, что лучше знают, что им, когда и как делать, как поступать. Получается отвратительное нарушение границ, стремление навязать свою точку зрения, то есть полное неуважение.

Причем, если предложить маме (или папе — неважно) в этот момент остановиться и задуматься о том, как они общаются с выросшим сыном или дочкой, действительно ли считают его глупым, ни в чем не разбирающимся, ни к чему не пригодным, нуждающимся в постоянном руководстве, то они в ужасе замашут руками, мол, что вы, что вы! Он/она у меня о-го-го какие! Может быть, стоит почаще останавливаться и спрашивать себя: как я сейчас разговариваю с ребенком? Разрешаю ли ему быть взрослым и самостоятельным, знающим, что хорошо, а что плохо для его жизни в собственном его восприятии?

Есть еще один момент, который важен не только для тех, чьи дети уже взрослые, но и для любого родителя ребенка старше 4-5 лет. Это четкое осознание разницы между диктатом и поддержкой.

Многие считают, что хороший родитель — это тот, кто в любой ситуации знает, что правильно и что именно он должен сделать, чтобы это «правильное» у ребенка было. Без рассуждений, вопросов и оглядок. Но это не так. Если вы хотите быть настоящей поддержкой и опорой, важно научиться этого не знать. Не знать. Вместо этого спрашивать: что я могу сделать для тебя? Хочешь ли ты, чтобы я что-то сделал, как-то тебе помог? Или лучше просто обнять? Посидеть рядом, помолчать, дать позлиться или порадоваться, поплакать или погордиться. Просто побыть вместе. Именно это «со-бытие» дает человеку ощущение надежной пристани и родительской любви…

А про что с тобой разговаривать?

Нередко дети не хотят общаться с родителями просто потому, что им не про что с ними общаться. С детства они привыкли, что мама и папа — это контролеры и кошельки на ножках. Все разговоры в доме сводились к простейшим бытовым темам: уроки сделал? Поел? Посуду помыл, в комнате убрал? Ребенку не знал родителей, как людей, а не как функции. О чем они мечтали, во что верили, что им нравилось, как хотели проводить свободное время? С кем и почему они дружили, а с кем враждовали?

У родителей, в свою очередь, не было ни сил, ни времени на то, чтобы интересоваться всем тем же в жизни ребенка. Тем более, что старшему поколению во все времена редко нравятся и интересны увлечения молодых.

Вот так и получается, что обе стороны оказываются мало интересны друг другу. Какое уж тут общение!

Но это недоразумение никогда не поздно исправить. Начните интересоваться, а чем же живет ваш ребенок. Что делает в свободное время, где и как отдыхает, с кем дружит. Какую музыку слушает, какие книги читает, в какие игры играет. Какие у него хобби.

Но делайте это не с позиции «что там за ерунда у тебя!», а с искренним интересом и уважением. Одним словом, познакомьтесь со своим ребенком как с совершенно неизвестным вам человеком. А ему расскажите про себя.

Помните, любопытство, внимание, открытость в таких разговорах ведут к хорошим результатам, но если мы переходим к отстаиванию или еще хуже — навязыванию своей правоты, у нас ничего не получится…

Нужно помнить и о том, что ваша жизнь будет давать поводы для разговоров только в том случае, если она полна интересными событиями. То есть вы не ждете от детей, что они будут составлять ее смысл, наполнять ее собою, а живете полноценно и полнокровно сами. Интересуетесь окружающим миром, узнаете что-то новое, у вас есть свои хобби, путешествия, друзья, а не только путь от магазина до поликлиники и сидение перед телевизором…

Давайте жить дружно!

В каждой домушке — свои погремушки, гласит народная пословица. И если маленький ребенок принимает любую атмосферу родительской семьи и дома как должное, выросшему уже есть с чем сравнивать. И он может выбирать, нравятся ли ему те способы взаимодействия, которые приняты у родителей, или они вызывают исключительно негативные чувства. Иными словами, а приятно ли ему находиться рядом с вами?

Если в вашем доме принято разговаривать на повышенных тонах, если вы часто обвиняете и осуждаете друг друга, сплетничаете и не стесняетесь говорить малоприятные вещи о других родственниках, сослуживцах, соседях — быть в такой атмосфере, согласитесь, весьма некомфортно. Кто же захочет жить на поле битвы!

Еще хуже для взрослого ребенка ситуации прямого конфликта между родителями, особенно, если каждый из них стремится перетянуть его на свою сторону и доказать собственную правоту, поливая грязью второго.

С уходом выросших детей из дома отношения между родителями и правда часто ухудшаются, возникает кризис, вскрываются все сложности брака. Психологи называют это «синдромом опустевшего гнезда». Но решать проблемы надо между собой и с помощью психологов, а не впутывая в них дочь или сына. Ведь в любом возрасте человеку очень важно знать, что он появился на свет от того, что двое любили друг друга, ценили и уважали. И сколько бы ни было ребенку лет родительская спальня должна быть для него накрепко закрыта!