Как правильно ссориться и мириться с мужчиной

Почему ссоры — важная часть отношений?

Существуют такие пары, в которых мужчина и женщина старательно избегают ссор, боясь таким образом испортить отношения. Но в итоге со временем недовольство друг другом накапливается, эмоциональное напряжение растет, а на смену этому приходит равнодушие и отстраненность.

На самом деле конфликты — естественное развитие любых отношений, не только любовных, но и дружеских, деловых, детско-родительских. Таким образом два человека обозначают и защищают свои личные границы, выясняют имеющиеся противоречия, выражают негативные эмоции.

Благодаря этому отношения двух людей развиваются, в конфликте они сбрасывают маски и узнают друг друга настоящими. Это дает возможность прояснить, что происходит, и прийти к какому-то компромиссу. Однако ссоры способны развивать отношения только в том случае, если они протекают, скажем так, экологично.

Неправильные сценарии ссоры

Большинство людей конструктивно конфликтовать просто не умеют. В некоторых случаях это происходит потому, что с детства они усвоили некие деструктивные родительские модели поведения во время ссоры, когда, например, мама отмалчивалась, а отец кричал. Бывает и так, что человек, в принципе, не переносит противоречий в отношениях с другими. Чужие отрицательные эмоции, недовольство бессознательно воспринимаются такими личностями как угроза их безопасности. Такие люди обычно во время ссор просто в одностороннем порядке обрушивают на оппонента весь свой гнев и уходят.

Что же касается гендерных особенностей, то и тут можно выделить некоторые шаблоны поведения партнеров во время конфликта. Не зря же у мужчин так популярны разговоры на тему «жена пилит» или «как выжить во время ссоры с истеричкой». И действительно: женщины склонны воспринимать даже незначительный конфликт с партнером как возможность, наконец, выяснить весь глубинный смысл их отношений и высказать свои чувства. При этом зашкаливающие эмоции часто не позволяют им учитывать контекст ситуации (например, то, что любимый пришел уставший, у него проблемы и т.д.) или ограничиться лишь обсуждением какой-то актуальной проблемы. В ход идут «грязные» приемчики в виде припоминаний прошлых ошибок партнера, обвинений или упреков.

Мужчин, как правило, весь этот поток женских эмоций пугает, они привыкли рассуждать более предметно и прямолинейно — «что не так» и «как это исправить». Именно поэтому представители сильного пола часто во время конфликтов занимают пассивную или пассивно-агрессивную позицию. И тогда в ответ на тревожные расспросы «почему ты не звонил целый день» женщина получает лишь мрачное «я устал». Не удивительно, что в итоге конфликт и взаимное недопонимание лишь усугубляются.

Стадии ссоры в паре

Итак, разберемся подробнее в том, как протекает типичный конфликт в паре.

• Предконфликтная ситуация. На этом этапе, как правило, мы копим в себе недовольство поведением партнера. При этом свои претензии к любимому (или любимой) мы формируем лишь на основе своих субъективных представлений о том, как должно быть «в идеале». Например, «не подарил цветы на свидании, значит, не любит», «пришел расстроенный с работы, значит, должен поделиться сразу со мной».
• Завязка конфликта. На этом этапе мы каким-то образом сигнализируем партнеру о том, что нас что-то не устраивает. Некоторые личности делают это прямо и эмоционально, некоторые — пассивно-агрессивно (например, обижаются и молчат целый день). В любом случае в паре возникает сильное эмоциональное напряжение, неприятное для обоих.
• Развитие конфликта. На этом этапе взаимные ожидания партнеров сталкиваются, происходит осознание того, что в паре есть противоречия. Если схематично, то это можно обозначить так: мужчина говорит «я не хочу, чтобы ты ходила в такой короткой юбке, и все пялились», а женщина отвечает — «а что тут такого, мне нравится моя юбка». Эта стадия ссоры может протекать как конструктивно, путем обсуждения, так и деструктивно — с криками, битьем посуды и слезами.
• Выход из конфликтной ситуации. На этой стадии конфликт каким-то образом разрешается — либо за счет найденного компромисса, либо за счет уступок одним из партнеров другому.

Стоит подчеркнуть, что для развития здоровых, полноценных отношений важно, чтобы ссора проходила все эти четыре стадии. Однако в токсичных отношениях конфликты часто застревают либо на стадии завязки, либо на стадии развития, как бы повисая в воздухе и ни к чему не приводя. Например, когда партнеры «дуются» неделями друг на друга, замалчивают недовольство,  а затем постепенно начинают общаться, как бы забывая о том, что произошло. Или же, когда мужчина и женщина громко и эмоционально ссорятся, оскорбляют друг друга, а затем, хлопая дверями, расходятся. Кстати говоря, пресловутый секс после ссоры также часто является не выходом из конфликта, а продолжением стадии его развития, когда конструктивное решение проблемы партнеры замещают сексуальной разрядкой.

Неразрешенный конфликт рано или поздно уничтожает отношения — в памяти накапливаются обидные слова, неприятные ситуации вновь повторяются, растет недопонимание и игнорирование чувств друг друга. С таким багажом пара быстро заходит в тупик.

Как ссориться правильно?

Чтобы конфликт действительно приводил к развитию отношений, а не убивал их, важно придерживаться некоторых общих правил поведения во время ссоры.

Используйте «Я-высказывания»

Когда вы высказываете упреки в адрес партнера в духе «ты никогда ничего нормально сделать не можешь», «тебе на меня плевать», единственная возможная реакция на них — это защита. Чтобы действительно вас услышали, формулируйте проблему, говоря о себе и своих чувствах — «меня расстраивает, когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, тогда я чувствую себя нелюбимой».

Ограничивайте проблему, а не расширяйте

Старайтесь как можно четче и конструктивнее обозначать имеющуюся проблему в контексте «здесь и сейчас» — «ты опоздал», «ты сидишь в телефоне, а я хочу пообщаться с тобой» и т.д.

Выслушивайте позицию партнера

Не используйте ситуацию ссоры просто как слив негатива, старайтесь дать возможность любимому человеку высказать свою позицию и взгляд на ситуацию. Дайте ему понять, что вы его действительно слышите. Только так может выясниться, например, что в телефоне на свидании он сидит, потому что пытается решить рабочий вопрос.

Разделяйте ответственность

Помните о том, что в любой конфликтной ситуации ответственность за ее разрешение лежит на обоих партнерах. Поэтому чувство тотальной вины за возникшее противоречие, или же, напротив, попытки обвинить во всем партнера – деструктивны, и ни к чему не приведут.

Заканчивайте ссору конструктивным решением

Старайтесь не застревать в конфликте, а всегда приходить к какому-то компромиссу, ставить точку — «давай ты будешь предупреждать меня, если задерживаешься допоздна».

Чего категорически нельзя делать во время ссор:

• Проявлять агрессию: оскорблять партнера, унижать, использовать физическое насилие.
• Припоминать прошлые конфликтные ситуации и обиды.
• Использовать некую личную, доверенную вам, информацию о партнере против него — «не зря тебя мать била в детстве», «теперь я понимаю, почему от тебя ушла бывшая».
• Пытаться манипулировать партнером с помощью обиженного молчания, открытых обвинений и упреков.
• Отказываться от контакта — пытаться перекричать партнера, игнорировать его слова и т.д.
• Привлекать к конфликту третьих лиц — например, звонить маме партнера и просить ее повлиять на него, выяснять отношения на глазах у посторонних людей и т.д.
• Ставить жесткие ультиматумы: «либо я, либо — твои друзья», «или ты бросаешь эту работу, или мы разводимся».
• Навешивать ярлыки на личность партнера: «ты как твой отец», «ты не способен меня поддержать» и т.д.
• Ждать, что партнер поймет все сам. Помните о том, что в голове у каждого человека свой «набор тараканов», поэтому не стоит ждать, что любимый догадается о том, что вас беспокоит. Говорите об этом как можно более открыто и прямо.

Ну а если все же ваша ссора прошла не слишком конструктивно, и остался неприятный осадок, важно все же попытаться реабилитировать ситуацию. Так, если вы чувствуете, что перегнули палку, то стоит подойти и открыто извиниться перед любимым. Если же, партнер вас обидел, но сам не идет на контакт, можно проявить инициативу и предложить ему обсудить случившееся, опять же используя «Я-позицию» («меня расстраивает», «для меня важно» и т.д.). Если вы все делаете для того, чтобы наладить коммуникацию, а вторая половинка по-прежнему ведет себя деструктивно, самое время задуматься — действительно ли этот человек дорожит вами и есть ли у ваших отношений будущее.