Как Юлия Зайченкова расправляется с врагами

По поводу метода “побить подушку”. Я против подобного способа. Во-первых, не в моих убеждениях поднимать руку на человека, пусть даже на воображаемого обидчика, во-вторых, может быть, он и подойдет для снятия простого нервного напряжения, но никак не поможет пройти стрессовую ситуацию. Думаю в этом случае лучше прибегать к физическим упражнениям, поскольку они являются наиболее естественным способом выхода накопившейся энергии и обладают действием сходным с действием современных антидепрессантов.

Здравствуйте, Gela. Я прекрасно знаю о «сюрпризах», которые преподносит жизнь. Успела уже столкнуться со многим и побывать в различных ситуациях. Научитесь извлекать опыт из всего происходящего, т.е. учитесь на ошибках, причем не только на своих. Умение, учитывать причины прошлых ошибок и неудач помогают не совершать новых…. Умение обладать внутренним спокойствием способствует сохранению психической устойчивости даже в тех случаях, когда все кажется лишенным внутренней логики и смысла. Именно внутреннее спокойствие позволяет нам сохранить подобающую форму поведения. Будете наблюдательными, все ненужные реакции и эмоции отпадут. Учитесь беспристрастно, наблюдать за собой. Когда умеете объективно оценивать, гораздо легче управлять своим поведением, особенно в критических ситуациях. Стремление понять других- с одной стороны примирение, с другой правильное определение своей линии поведения. Много недоразумений в жизни мы испытываем только потому, что не умеем или же не желаем сознательно поставить себя на место других; способность понять (пусть даже не принимая) противоположную точку зрения помогает предвидеть поведение людей в той или иной ситуации.

А ведь может так получиться, что тот, с кем вы мысленно вели диалог, тоже “не промах”!

И при реальном разговоре от вашей “мысленной готовности”, найдется аргумент, к которому вы не готовы и вся ваша подготовка окажется нулевой.)))

Главное, чтобы мысленный диалог с мнимым собеседником незаметно не “перерос” в разговор с самим собой))) Сколько раз на улице замечала: идет человек, разговаривает сам с собой, задает вопросы, сам же отвечает, аргументирует, да еще изображает “в лицах”. Этим часто бабушки “страдают”. Но попадались и молодые.

Анекдот.

Мужчина живет на 1-ом этаже. Понадобился ему утюг, который есть у соседки с 5-ого этажа.

Поднимается он на 2-ой этаж и мысленно разговаривает сам с собой: “Попрошу утюг. Познакомимся.”

Поднимается на 3-ий этаж: “Познакомимся. Начнем встречаться. То да се”

Поднимается на 4-ый этаж” “То да се. Поженимся. И начнется! Туда не ходи. Зарплату принеси. С друзьями пива не попей…”

Поднимается на 5-ый этаж. Звонит. Соседка открывает дверь.

Он ей: “Да, пошла ты со своим утюгом!”

Дыши-дыши-дыши…вдох живот, вдох ребра, вдох грудь…выдох грудь, выдох ребра, выдох живот…и успокаиваюсь. Ведь для меня главное не разораться! Тогда я все смогу контролировать!

Я как-то читала про метод с подушкой. В Японии в одной организации для снятия стрессов у служащих в комнатах отдыха положили подушки “для битья”. И при этом сказали служащим, что, в случае конфликта с начальством, они могут себе представить вместо подушки своего начальника. Сначала этот метод казался действенным, напряжение в коллективах действительно уменьшалось. Но спустя некоторое время участились случаи инфарктов среди этих начальников…

Удары по подушке – это, своего рода, атака, удар по ауре того человека, кого вы представляете. Это далеко не безобидно. К тому же, разгорячившись во время битья подушки, вы легко можете в пылу злости пожелать своему врагу того, о чем даже лучше не думать.

Анюта, вы наверное, очень молоды. Поверьте мне, жизнь преподносит такие ситуации, когда забываешь и о том, что собирался идти на уступки, и о том, что надо сохранять внутреннее спокойствие, и о понимании других. Это все прекрасные слова, к сожалению, в 80 случаях из 100 верх берет тот человечек, который сидит в подсознании. А у него совсем другие взгляды на жизнь, которые обычно приводят к конфликтам. И тут, действительно помогают те методики, о которых пишет Юлия. Еще помогает дома побить подушку, видя в ней твоего обидчика и в грубой форме сказать все, что о нем думаешь. Попробуйте.

Вы правы, Юля, этот метод действительно хорош! Внутренний диалог с тем, с кем получился конфликт, у меня происходит автоматически и не заканчивается (даже независимо от меня), пока не приходит мирное разрешение конфликта, причем, я рассматриваю и наиболее худшее его течение. А еще это очень помогает, когда оппонент – человек вспыльчивый и горячий и на эмоциях говорит много того, что не является правдой. Часто с такими людьми сразу бесполезно уладить отношения. Главное же, на мой взгляд, в таких ситуациях, не стараться оказаться правым, а вместе найти истину.

Уметь идти на уступки для сохранения гармонии и стабильности, отличать главное от второстепенного, сохранять внутренне спокойствие, подходить к проблеме с разных сторон, ведь не может быть одной точки зрения. Мы должны быть более наблюдательными, стремиться понять других.

Привет, Юля!!! Я частенько прибегаю к подобному методу. И он работает. Прокрутив все в голове, иду спокойно говорить с собеседником. В результате разговора чаще всего выясняется, что причиной конфликта было банальное недопонимание. Порой мы сами являемся причиной конфликта. Необходимо по чаще анализировать свои действия и поступки, а иногда уметь посмеяться над собой, воспринимать критику спокойно, без раздражения…

Я пользовалась мысленным диалогом когда мне только предстоял разговор и не обязательно в конфликтной ситуации… что удивительно, реальный диалог проходил по придуманному мною сценарию… а вот с конфликтными ситуациями сложнее… мысленно-то я все уже сказала… и реального “разбора полетов” мне уже не требовалось… а человек так и оставался в неведении, что же по-моему мнению надо было бы сделать иначе…